Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
19:21 

Д - дневник

Ты да я, да мы с тобой
Настал тот момент в моей жисти, когда я решила завести этот дайрик.

Я понимаю, с чем это связано, это очередная вариация на тему "Как бы не свихнуться тут за месяц без любимого"
Что ж, я уже добралась до 5 дня. Уже какой-никакой (никакущий) результат, ведь так?

Для меня дневник имеет стойкую ассоциацию с Ванечкой, поэтому он тут на букву Д.
Именно его дневник я читаю уже столько лет, пусть записи там появляются может быть не так часто, как мне бы того хотелось.

Благодаря его дневнику я узнавала о его жизни, чем он живет, дышит, о чем думает в те темные времена, когда мы были далеко друг от друга, и не только территориально.

Чего стоит только это:
"Когда укладывается всплески цепей пубертата, а вспышки становятся все тусклее, начинаешь различать реальные краски этого мира. Они кажутся блеклыми в сравнении с бурной фантазией лихих времен мечтаний, но оттого эти краски являются более ощутимыми. Минул август, уходит жара. В действительности о том лишь напоминают две вещи: обращение "Ванечка" и многомноготочие."

Когда я прочитала эту мысль от сентября 2015 года, я прорыдала полночи.
Больно, когда ты превращаешься в тусклое воспоминание для человека, для которого надеялся запомниться всегда яркой фотокарточкой на всю жизнь.

Хорошо, что сейчас это всё в прошлом.
Хотя я до сих пор иногда вздрагиваю при мысли, что всё может замкнуться снова очередным кругом - многоточия я теперь использую не так часто, как раньше, но не хотелось бы, чтобы наступил такой момент... что единственное, что связало бы нас - это только его имя, и то, которым его называет добрая часть женской половины человечества.

@музыка: НемногоНервно - Ты и твои женщины, Дельфин - Любовь

@настроение: Подавленное

@темы: Мысли, Он

18:17 

Г - гештальд

Ты да я, да мы с тобой
"Аня, не пугай меня...Не превращай меня в многоточие! Я боюсь..."

Всё это время. Всё это время борьба как между мной и другими людьми,в первую очередь, конечно, с ним, так и внутри меня.

Я всегда боялась неизвестности. Поэтому всегда повторяла и продолжаю повторять, что кто владеет информацией - тот владеет миром. А если человек еще и владеет собой...то, наверное, он владеет целой Вселенной.

Всё, что было связано тогда для меня с Ваней было чем-то неизведанно-прекрасным, иным миром, полным свободы, дурачества и беззаботности, которой мне так не хватало. Потому меня так быстро захватил этот человек, ролевой эльф с Урала, который был со всеми и против всех.
Но тут возникло то, что потом еще долгие годы не давало нам быть вместе. Как я писала в том, далеком 2010:

Ты совсем меня не знаешь!
Для чего, зачем мечтаешь?
Через время, города
Не прорвёшься никогда!
Ну приедешь ты ко мне,
С полным бредом в голове...
Ну увидишь ты меня,
Будешь рядом два-три дня...
Что ты будешь говорить?
Снова раны бередить?
Сердце кровью обливать,
Стены рушить, создавать?

И я действительно так считала. Для меня это всё было прекрасной сказкой, которая не должна была разбиться о суровую реальность и быт.
Для меня главным пугающим вопросом было: "А что дальше? Что будет дальше со мной? с нами?"

И я прогоняла, останавливала, делала больно любимому человеку раз за разом, год за годом.
И хоть он и простил меня (как он говорит),я до сих пор не могу сама простить себя за это.


Пожалуй, самый переломный момент был для меня не в мои летние поездки в Ёбург, как то ни странно.
А тот день, который мы провели вместе в ледяном Новосибирске тогда, в январе.

Тогда у меня всё рушилось, в голове была полнейшая разруха и мне нужно было обсудить с кем-либо это. И я пыталась завести разговор об этом, но он грубо остановил меня, что не желает слушать о моей личной жизни.
И это было к лучшему. Если это можно так назвать.
После этих слов я замкнулась и мы достаточно сухо обсудили, что мы не будем больше тревожить друг друга.
"Что гештальд нужно закрыть". Эту фразу я помню до сих пор.

Если бы он тогда выслушал меня...если бы проявил больше человечности...я бы не отпустила его. ни в ту ночь, ни на следующий день.
Я много думала об этой встрече, и это было бы действительно так.
Но тогда я получила лишь гитару и долгую истерику на вокзале после того, как поезд начал своё движение с тем, кто похоронил меня для себя.

Сейчас я считаю, что всё вышло так, как должно было выйти - я фаталистка, от этого не уйти. Нам нужно было еще это время, эти полтора года после, чтобы окончательно понять - только он, только о нем. Все мысли, все действия замыкаются в кольцо вокруг только одного человека, одного имени.
И я рада, что всё вышло так, как писал он:

- Тогда представь:
Далекий теплый дом,
Согретый тихим очагом.
А в доме двое: Ваня, Аня
Под мягким пледом засыпая
Рука в руке, не разжимая...

@музыка: Аквариум - Поезд в огне, Серебро Господа моего

@настроение: Воспоминания

@темы: Поезда, Он, Мысли

19:17 

В - Ванечка

Ты да я, да мы с тобой
Да, было бы странно, если на эту букву было бы что-то другое.

"Ты - великий импровизатор и выдумщик:) За что ты и наречен Ванечкой..." 13.03.10

Как будто и не было ничего до него.
Все яркие воспоминания, что у меня есть, начинаются от 11 класса, от того времени, когда мы списались с ним на просторах тырнетов.
Когда я рассказываю ему что-то, что было до этого, я сама порой удивляюсь, как непросто вспомнить порой что-нибудь, что более-менее может называться деталью.

Но при этом я прекрасно помню, где я шла, когда были те самые 6 часов, когда я ждала, что он выйдет в ICQ. И как сама злилась на себя, что мне не всё равно на то, что он задерживается. Это уже потом пришло понимание этой двухчасовой разницы...

Куча, ворох воспоминаний у меня связано с Ним. Да, не всегда радостные и счастливые...но всегда живые.

Эти непослушные волосы, которые он постоянно пытается уложить и которые так всегда вкусно пахнут после душа.
Эти серо-голубые глаза, что порой так задумчивы и печальны, а порой ты видишь, как черти в них танцуют ламбаду и румбу.
Эти веснушки, что ты можешь пересчитать и расцеловать каждую.
Эти так любимые мной руки, такие жилистые и узловатые, которыми он умеет сжимать тебя так, что захватывает дух. Эти ладони, которыми я могу любоваться часами...
Я могу говорить о нем вечно. Закрывать глаза и рассказывать о каждой родинке, о каждой венке, что есть у него.
Если бы я умела рисовать толковые портреты, я бы нарисовала его, смотрящего вдаль, со слегка наклоненной головой. Задумавшегося, с немного сдвинутыми к переносице бровями (признак потока мыслей в его голове, как было замечено). Как же я люблю его...

P.s. Быть может именно поэтому я так болезненно отношусь ко всякого рода его прозвищам, навроде Фра-Франциска?.. Для меня он всегда был, есть и будет Ванечкой - как тогда в логинах аськи, так и сейчас в контактах телефона.

А еще В - это Вечная молодость, и это как нельзя более чем как полностью подходит для Вани :)

@музыка: Animal ДжаZ - Три полоски; Чиж и Ко - Вечная молодость

@темы: Он, Мысли, Мы

19:52 

Б - быт

Ты да я, да мы с тобой
Когда ты просыпаешься в семь утра, а точнее в 6.55, чтобы все успеть, нежно целуешь его в макушку, тихонько встаешь и идешь на кухню, чтобы сделать ему чай и бутерброды на завтрак - это и есть быть и величайшее Счастье, проявляющееся именно в таких мелочах.
Потом идешь будить своё сонное чудо, зарывшееся в одеяла и бормочущее про "еще пять минуточек" и улыбаешься.

Когда идешь с работы и заходишь в магазин, чтобы купить ему его любимых зеленых яблок или какой-нибудь другой вкусняшки, чтобы порадовать - это Счастье.
Когда уставшая после работы колдуешь у плиты час, а то и два, а после смотришь, как он уплетает за обе щеки то, что ты приготовила - это Счастье.
Когда ты просыпаешься ночью и проверяешь, не сползло ли с него одеяло, не мерзнет ли он, да и вообще чувствуешь тепло любимого тела рядом - это Счастье.

Все эти и иные мелочи вместе складываются в нечто большее, что я и называю отношениями.
Когда ты переживаешь о человеке больше, чем о себе, когда ты отдаешь ему последнюю вкусную конфетку - это тоже Счастье. Счастье того, что ты на этом свете не один.

И я не одна. И я счастлива. Даже в этот вечер, даже не смотря на то, что голос Любимого я слышу не за спиной около уха, а на расстоянии двух тысяч километров.

P.S. Спасибо драккаровцам за то, что поддержали меня вчера.
Они видели, что мне грустно и одиноко, и всячески пытались меня развеселить.
Особенно спасибо Полине за беседу на кухне (так происходит по жизни, что эти беседы в большинстве своем самые душевные) и Димасику за "Ты говоришь и двигаешься так же, как Ваня, надо же"
P.S.S. Главное, проснуться завтра на работу. Ох, и как теперь собираться утром, ума не приложу...Ну ничего, прорвемся.


@музыка: Brainstorm - Ты не один

@настроение: Светлая грусть

@темы: Он, Мысли, Мы

11:20 

Начало начал. А - автостоп

Ты да я, да мы с тобой
Вот и настал тот день, о котором я старалась не думать еще с февраля – Ваня снова уехал от меня.
И хоть я и понимаю необходимость данного поступка, на душе все равно тяжко и непросто. Поэтому у меня возникла мысль о создании этого дневника – каждый день я буду писать в него, чтобы хоть как-то сублимировать эту грусть от расставания, пусть и на вроде бы как небольшой срок.
Никогда не вела дневники, может быть сейчас настало то самое время?
А еще идея такова – посчитав, столько времени займет это расставание, я поняла, что как раз приблизительно это сумма всех букв алфавита.
Поэтому данный дневник я буду вести каждый день, рассуждая в записи на ту или иную букву. Будет несколько спецбукв, навроде мягкого знака – тут полет фантазии полный и ничем не ограниченный.

Итак, день первый.
А – автостоп.
Ты сидишь рядом с ним, уткнувшись носом в его джинсовку, закрыв глаза так сильно, что слезы сами невольно катятся из глаз и стараешься не думать о том, что через час он уже будет сидеть в поезде и удаляться от тебя всё дальше и дальше.
И ты не понимаешь, что за эти годы произошло во Вселенной, что всё встало с ног на голову и уже не он, а ты провожаешь его в дорогу, да еще так болезненно и тяжело? Как можно было так просто отдать всю себя и тосковать по человеку с такой неимоверной силой?
Ты выдыхаешь, открываешь глаза, смотришь на него и стараешься улыбаться, хотя внутри тебя все воет – глухо, тихо, но очень надрывно. Ты не можешь сказать ему «Не уезжай», ты же знаешь, что ему и без этого непросто. И ты улыбаешься. Улыбаешься как можешь.
Час пролетает с ним как всегда так стремительно, на вдох-выдох. И вот ты уже вверяешь его проводнице поезда и смотришь в окошко вагона, чтобы напоследок увидеть знакомые черты. Рядом с тобой отец семейства, который посадил в этот же вагон свою жену с ребенком. Он понимающе смотрит на тебя и отходит, чтобы ты наконец-то смогла немного отпустить натянутые как струны нервы и дать волю слезам.
Ты отходишь обратно к лавочке, на которой буквально несколько минут назад вы сидели вдвоем. Кажется, будто с этого момента прошла вечность и ты уже даже не уверена, а было ли оно на самом деле, если не считать его тепло, все еще обогревающее тебя и его успокаивающий голос, уверяющий, что всё будет хорошо.
Через некоторое время взяв себя в руки ты выходишь на трассу.
Точнее, еще отписываясь ему, идешь вдоль дороги и тут останавливается машина. Подходишь, спрашиваешь куда. На Юргу-2.
«Ну, хоть немного провезете».
Села, отъехали. Стандартный вопрос: Откуда, какими судьбами тут, чего не на автобусе?
Сказала, что провожала близкого человека на поезд. Оценивающе взглянув, мужчина сказал: «Переживаешь, да? Тяжело?» На это я лишь только смогла кивнуть.
«Да не переживай, через денек, другой, третий всё уляжется, будет уже не так трудно» Говорю, что вот, вернется только через месяц. На что мужчина засмеялся и сказал, что это, в общем то, и не срок совсем, он уж подумал, что совсем провожала, без возврата.

Нет. Хватит нам уже таких расставаний. Теперь только вместе, только вдвоем да хоть против всего этого мира.

Проехали немного, вот и поворот на Юрга-2. Сказала спасибо, на что мужчина сказал, что если бы мог, то и до Кемерово довез, но в этот раз не по пути.
И вот она, трасса. Бросаем монетку, рисуем полусолнце, произносим слова, обращенные к Любимому. Всё, как он учил тебя однажды. Ты готова ехать.
Остановился Лексус. Мужчина попался не особо разговорчивый, узнала, что был дальнобоем, но все больше по Сибири, только пару раз катался до Москвы. Сначала до Топок хотел подвезти, но в пути планы поменялись и довез меня до стадиона на Сибиряках.
И вот, дом, родимый дом. Ты стоишь у квартиры, как перед прыжком в воду, переминаясь. Тяжело заходить в квартиру, зная, что его там нет и ты еще нескоро услышишь такое близкое и родное «Дорогая, я дома».
Ты заходишь, кошка смотрит на тебя. Без привычных криков, как будто она и не ожидала тебя увидеть. Увидеть одну. Думаю, она еще будет его искать и ходить, мяукая, ища хозяина.
И скоро она его найдет. Очень скоро…

А пока – в планах сходить на квест, чтобы отвлечься и на ДР Димасика, народ позвал. Не хочется, ты знаешь, что тебя будут жалеть и от этого будет становиться только еще более тошно. Но что поделать – такова жизнь. Мы продолжаем бороться, мы принимаем боль.
Я люблю тебя, Ванечка.

@музыка: Время,назад! Человек из Кемерова

@темы: Ёбург, АвтостопомПоГалактике, Кемерово, Мы, Мысли, Он, Поезда

Только он, только о нем

главная