Записи с темой: мы (список заголовков)
08:58 

Сон

Ты да я, да мы с тобой
Сегодня ночью мне приснился сон. Не люблю такие сны, они очень реальны, чем делают лишь еще больнее.

Мне снилось, что я разругалась со всеми в Кемерове и уехала в Екатеринбург. Причем, никому не сказав от этом. Сняла на месяц квартиру на ВИЗе, чтобы немного передохнуть и привести мысли в порядок. Первые несколько дней я гуляла по городу одна, хоть мне и хотелось дико написать Ванечке и девчонкам, что я тут.
Но мне надо было пожить в этом городе одной.

Через несколько дней я все-таки не выдержала - пришла на Плотинку, написала записку "Приходи" и сфотографировала ее на фоне Исети, после чего скинула Ване в мессенджеры и стала ждать.
Через какое-то время он пришел, запыхавшийся и с тревожными глазами. Спросил, что я здесь делаю.

Я не сказала, что теперь живу в Ебурге, а лишь сообщила, что хотела поговорить с ним. Гуляя по городу я робко сказала, что перестала бояться. И если он готов, то я готова попробовать начать все сначала.
Он резко остановился и крепко обнял меня.
И тут я проснулась...

Зачем мне сняться такие сны? Дурацкое шахматное воспитание это или что?

@темы: Он, Мы, Ёбург

09:09 

Слова

Ты да я, да мы с тобой
Я столько всего не успела его спросить, и столько всего не успела ему рассказать за эти короткие встречи.

Как сказала Женя, я могу написать ему лет через пять. Но нужно ли это будет через пять лет хоть кому-нибудь? Мне страшно.

@настроение: тревога

@темы: Мысли, Мы, Ёбург

03:58 

Срок любви

Ты да я, да мы с тобой
Ну вот и вся любовь, видимо.
Когда ты уже перестанешь верить людям и их чувствам?
Не уезжай...а зачем?

Ему есть с кем кормить своих внутренних демонов (мне лишь остается завороженно следить за сторис с любимыми руками), есть с кем переписываться в телеге до их четырех утра...в то время, как мне он не пишет уже почти неделю. И это в отпуске.

Твои внутренние приливы и отливы ему не нужны, Аня.
Перестань дергаться.

@темы: Мы, Мысли

13:32 

Дети

Ты да я, да мы с тобой
Вчера побывала на дне рождения трехлетней девочки.
Когда ехала к ней в гости в маршрутке с подарком, накатило.

Мне 26 лет, а я поздравляю с днем рождения чужих детей.

Вспомнила, как мы гуляли по улицам Екатеринбурга и парку Маяковского и обсуждали имена для наших будущих детей. И тогда это казалось реальным. Таким, что можно протянуть руку и вот оно, счастье...

Простите, Марк и Ева, мы всё проебали.

@темы: Мысли, Мы

07:45 

Сумятица

Ты да я, да мы с тобой
В голове творится какой-то ад. Я уже не знаю, чего я хочу, а чего нет.

Олег в ноябре едет в Москву на концерт Агутина и Стинга. Для себя мне, как обычно, стало жалко денег и я отказалась.
Теперь же пытаюсь выбросить из головы мысли позвать Ваню приехать или двинуть куда сама на это время.

Три-четыре дня одиночества...или нет.

Идея отвратная по своей сути. Этакая "любовь на командировку". Представляю, как мы могли бы пересечься в Нск или где еще и провести время вместе, хоть и непродолжительное. Пара часов на самолете для него и несколько часов в автобусе для меня и мы вместе...это не дает мне покоя.

Но зачем? Аня, зачем тебе это? Хватит мучать его своими подачками любви.

@темы: Мысли, Мы

11:52 

Разговор

Ты да я, да мы с тобой
Ваня утром написал, что ему плохо. Меня тут же начало тоже трясти.
Как он там говорил всегда - родственные души.

На обеде предложила созвониться. Это был тяжелый часовой разговор, во время которого эмоциональный фон скакал, как бешеный. Мне то хотелось бросить все и уехать в Ебург, чтобы успокоить его, то навсегда поместить его номер в ЧС и стараться не вспоминать всуе.

Говорили о том, что ему необходимы новые отношения. Он сказал мне, что я сама не хочу этого.

Подумав, я действительно могу сказать, что не хочу этого. Я понимаю, что это необходимо, для него, для его счастья. Но я не могу искренне прочувствовать то, что с Ваней будет какая-то другая девушка. Даже после всего, что было, мне будет тяжело видеть с ним кого-то еще.
Ведь это же мой Ваня... Хоть он и встречался с другими девушками в наши периоды молчаний через все эти годы, но это было по-другому. Не знаю, как объяснить. Сейчас ситуация иная.
Господи, как же тяжело.

Мне снова пришлось сказать ему, что я его не люблю. Мне до сих пор тяжело дается эта фраза. она как здоровый камень, который может раздавить нас обоих.

@темы: Он, Мысли, Мы, Кемерово, Ёбург

07:18 

Что вы знаете о страхе?

Ты да я, да мы с тобой
Я человек не очень то пугливый. Порой даже наоборот. Но не в этот раз.

Почему в том, что для нас действительно важно, мы становимся робкими и боимся сделать шаг? Или постучать в дверь...

Ведь я дошла. Шла под дождем, без зонта, вымокла насквозь, но шла. Зачем? Сама не могу до сих пор ответить на это. Или боюсь найти ответ.

Недалекий от центра спальный район. Обычный подъезд, с выкрашенными стенами зеленой краской. Обычная коричневая железная дверь. Притрагиваюсь к ней, провожу пальцем по слегка неровной поверхности. Сковывает странный страх, как будто что-то сейчас должно произойти...но это не происходит.

На ватных ногах поднимаюсь к подоконнику. Греюсь. В подъезде тепло и тихо, как будто все замерло в ожидании. Но я не могу справиться со страхом быть обнаруженной и ухожу. На фасаде дома "Мы молоды". Подставляю лицо дождю. Молоды и глупы.

Зачем? Почему? Боже, мне кажется, я схожу с ума.

@темы: Ёбург, Он, Мы

11:18 

Жить вопреки

Ты да я, да мы с тобой
На что вы готовы пойти ради Любви?
Какая самая большая жертва может быть, совершенная вами?
Сможете ли вы отказаться от Любви ради Любви, как бы это противоречиво не звучало?

А смогу ли я? Боже, как же тяжело.

@темы: Он, Мысли, Мы, Ёбург

16:00 

Так или иначе

Ты да я, да мы с тобой
В конце концов, где выговариваться, если не здесь?
Это все равно никто не прочтет.

В последнее время у меня такое чувство, как будто я медленно съезжаю с катушек. Дикая загруженность и усталость на работе, после которой физически ничего не хочется делать. Вот только проблема в том, что приходится, так как информационный и духовный голод на работе не удовлетворяется от слова совсем. И чувствую себя ожившим зомби, который ходит по выставкам да концертам. Странное дело.

А еще очень тяжело от всего того, что связано с Ваней. Через пару дней будет уже год, как я живу без него.
Если подумать, что из девяти лет общения вместе мы жили лишь полтора года, а все остальное время мы же так или иначе были порознь. Когда он уходил в армию, мы очень долго не общались. Еще дольше - после той жуткой зимы в Новосибирске, больше года мы не выходили на связь. Уж не говоря о каком-то "вместе".
Но тот чертов август, а после и октябрь 2015 все разделил на до и после. Мы начали жить вместе, и все стало совсем иначе. И в мае все разрешилось окончательно. Может что-то все-таки есть в этих народных приметах, в этих присказках про май, ро маету и расставания? Хотя, кого я обманываю. Дело же совсем не в месяце, а в людях. И если бы я не ползала в унижениях и слезах, моля не оставлять меня - он бы уехал еще до Нового года (ту ночь в гостинице я помню до сих пор, вздрагивая каждый раз).

Так тяжело всё это. А самое дурацкое, что нет ни ненависти, ни злости к человеку. Неоткуда брать силы, чтобы отталкивать раз за разом или делать больно в ответ, "как тогда". И любви уже тоже нет. Ни - че - го.

А ведь хотелось любить, жить, радоваться и смеяться. И я пытаюсь вернуть все эти чувства и эмоции в свою жизнь снова, снова дышать и петь. Как тогда, на берегу Исети в одном из "Машей" в Ебурге.
Я не знаю, почему это так сильно запало мне в память - как мы вышли из транспорта на закате солнца и, спеша, вышли к берегу реки и небольшим пирсам. Как там было красиво, и, главное, я начинала понимать наконец-таки, что же я хочу. С кем я хочу быть. И, стоя на краю помоста, я запела "Луч солнца золотого". Редкое желание петь вне дома, да еще когда рядом кто-то есть.
Может, за это я тогда и полюбила Ваню - я могла быть с ним рядом собой. Но не смогла - слишком много недоговорок, обид и лжи. Как говорил мой любимый Маяковский "любовная лодка разбилась о быт", так и здесь - слишком много тишины не там, где она должна быть и слишком много разговоров ни о чем.
...а после мы шли пешком по сумеркам, и он рассказывал мне о своем детстве. Мы шли домой, потому что дом был там, где мы были вместе. Будь то вписка, съемное жилье или своя квартира.

Жаль. Простите, Ева и Марк, мы всё проебали.

@музыка: Аффинаж - Не навсегда

@темы: Он, Мысли, Мы

13:02 

Я - Я, Он, Мы. Последняя запись.

Ты да я, да мы с тобой
Подумав, я решила,ч то сделаю последнюю запись в воскресенье, перед тем, как поехать на вокзал за Любимым.

Хочется подвести некоторый итог - этот месяц не прошел зазря. Даже будучи далеко друг от друга мы учились и учили друг друга, нам есть что обсудить и о чем договориться.

По поводу заголовка. Пожалуй, именно в этот месяц я поняла, что Мы это то, чего я хочу от будущего. Чтобы мы были вместе, были Мы.
Но этот же месяц дал мне понимание, что нельзя забывать про своё собственное Я, свою индивидуальность (за что, собственно, нас в том числе и любят) и нельзя забывать про Него, т.е. что и у партнера есть своё Я со всеми вытекающими.
Необходимо порой быть собой, не "парой". Чтобы выдыхать "на стороне", и возвращаясь в "Мы", с новым воздухом и силами продолжать строить общее будущее.

Немного страшновато ехать. Ведь я понимаю, что это будет уже другой уровень. Сможем мы его взять? Покажет время.
Одно я понимаю точно - преодолеть очередную вершину мы сможем только вместе.
Всё. Выдыхаю и отправляюсь в путь.

P.S. Не забывай, вам нужно разговаривать друг с другом!


@музыка: Аквариум - Серебро Господа моего

@настроение: СкораяВстреча

@темы: Ёбург, Кемерово, Мы, Мысли, Он, Поезда

20:27 

Ю - Юнона и авось

Ты да я, да мы с тобой
Который день в моей голове играет "Аллилуйя любви".
еще одна линия, которой мы связаны с Ваней навсегда.
Сколько всего с этим связано, ух...

Аллилуйя возлюбленной паре,
Мы забыли, бранясь и пируя,
Для чего мы на землю попали -
Аллилуйя любви, аллилуйя любви,
Аллилуйя.

......


Я люблю твои руки и речи,
С твоих ног я усталость разую,
В море общем сливаются реки.

Аллилуйя, аллилуйя,
Аллилуйя, аллилуйя.


@музыка: Юнона и Авось

@настроение: Вдохновленное

@темы: Мы, Он

19:54 

Э - эпилог

Ты да я, да мы с тобой
Вот уже и подходит к концу мой дневник.
Осталось буквально несколько дней до приезда Вани и время уже начинает бежать одновременно медленнее (потому что очень ждешь скорого возвращения) и быстро (столько всего еще нужно успеть!).

Светлую грусть сменяет светлая радость и ожидание встречи.
Да, кстати, надо попросить Ваню выучить и сыграть мою любимую мелодию Эпидемии - Эпилог.
Не знаю, чем она в своё время меня зацепила, но когда я слушаю её, я чувствую, как волосы на руках встают дыбом. А это один из признаков того, что песня тебе по душе.

Весь финальный ворох мыслей, видимо,я буду собирать в последний день.
А теперь нужно идти спать, чтобы выспаться,и постараться меньше переживать за Ваню. Он всё сдаст и всё будет хорошо.


@музыка: Эпидемия - Эпилог

@настроение: ОжиданиеВстречи

@темы: Он, Мысли, Мы

20:37 

Ы - ысторически сложилось.

Ты да я, да мы с тобой
Один день моих записей пролюбился, прошу винить в этом дайри, который решил положить свой сервак.

В голове на ночь есть пара мыслей из прожитых дней:

1) Дом это то место, где можно выдохнуть и отдохнуть от всего. Последний экзамен я сдала в четверг, но до субботы понимания этого не было. Пришло оно только тогда, когда я оказалась в родных родительских стенах. И как же это хорошо.

2) Когда появляется много свободного времени, его становится мало. Вот такой парадокс. У меня осталось одинокого существования меньше недели и я боюсь не успеть всего того, что я хотела успеть к Ваниному приезду. Ну, да поживем-увидим

3) Мне кажется, я готова. Готова попробовать жить с тем человеком, каким он является на самом деле. И показать ему меня, какая я есть.
И перестать скрывать друг от друга эмоции и всю свою сущность в боязни непонимания. Нет, это не значит, что непонимания не будет. Но это значит, что мы наконец-то станем собой.
И тут уже можно будет смотреть - быть или не быть.
А еще, мне кажется, я готова к тому, чтобы рассказать свой взгляд на мироустройство. Жутковато, т.к. ни с кем я этот вопрос глубоко не обсуждала.
Примет ли он меня такую, как есть? И приму ли я сама себя?..

@музыка: Сплин - Время, назад!

@настроение: РаздумьяОБудущем

@темы: Мысли, Мы

21:10 

Ш - Шантарам

Ты да я, да мы с тобой
Одна из последних прочитанных мной книг, которая смогла оставить след в моем сердце.
Первая его часть.

Книга подкупает своей простотой и в то же время мыслями. Ты сопереживаешь героям, некоторые за время прочтения становятся тебе друзьями.
Я помню, как я летела на самолёте из Нск в Москву и прочитала о смерти Прабакера и сидела, ревела, оплакивая друга.
А еще после этого говорила в тот же вечер о нем с неизвестной мне доселе женщиной, как о нашем общем знакомом. Это были странные дни...

В книге есть пища для ума, что радует - в последнее время я нечасто натыкаюсь на книги, которые дают пищу к размышлениям и выстроению собственного взгляда на то, о чем пишет автор.
Например, теория усложнения Вселенной Кадербхая.
И еще, что удивительно - я не ассоциирую себя с одной из главных героинь книги. Что, как мне кажется, к лучшему.

Ну и, для себя, несколько памятных цитат из книги:

Конец — зеркальное отражение начала. В конце вспоминают женщину и родной город.

Осознание себя личностью некоторым образом подобно координатам на карте города, где нанесены пересечения наших дружеских связей. Мы знаем, кто мы, и определяем себя относительно людей, которых любим, и причин своей любви к ним.
Если мы сами не заработаем своё будущее, его у нас и не будет. Если мы не трудимся ради него, то мы его не заслуживаем и обречены вечно жить в настоящем. Или, что ещё хуже, в прошлом. И, возможно, любовь – это один из способов заработать себе будущее.

Когда пытаешься оценить силу человека, нужно понять, что он собой представляет как друг и как враг. Карла — очень хороший друг, но как враг она просто несравненна.


@музыка: Слепые певцы

@настроение: Философское

@темы: Мысли, Мы

18:51 

Ч - Чайф и Че

Ты да я, да мы с тобой
Начну с Че. В своё время я болела Геварой. Для меня он был как символ, как цимус всей революции - бесстрашный герой со страшным концом.
Ну и одно из ярких воспоминаний о Че напрямую связано с Ваней.
В самом начале переписки по лету Ваня прислал мне посылку, как раз в которой была майка с Че, белая, отпечатанная с двух сторон.
Пожалуй, для меня это был первый запоминающийся подарок вообще в жизни.
Правда, как выяснилось, майка оказалась мне маловата и я скрепя сердце отдала её сестре. Ну что ж, всё лучшее - детям)

Ну а Чайф...Стоит ли вообще говорить об этом. Это само собой разумеющееся, это часть меня. Уральские парни с такой душевной теплотой в голосе, что слезы льются и сердце щемит с первых аккордов.
И, конечно, Чайф связаны у меня только с Ваней. Все песни про него, все песни о нас.
Я помню, когда мы только начали общаться и он мне сказал про эту группу,я пришла в компьютерный класс лицея и как только начала читать тексты песен,я поняла - вот оно!
Сидела и скачивала песни по одной, прослушивала их снова и снова. Подсадила Машу и Полинку на них. Выписывала себе тексты песен, отрывки, которые были о нём, об этом забавном и несуразном пареньке с Урала.
И каждый концерт, каждая песня - всё о нём.
Концерт, который мы смотрели вместе и далеко - Рок над Волгой, обсуждая каждую песню;
Концерт в Байконуре, половину которого я проревела, стоя у сцены, шепча одно-единственное имя;
Концерт 30-летия группы на Нашествии, который сильно повлиял на дальнейшие события лета.

У них много прекрасных песен, в определенное время какая-то из песен принимает для меня особое значения, раскрываясь со временем.
Я в записи говорила Ване, что наша с ним песня это "За годом год"

Может быть время горьких обид
Не пролетит для нас с тобою бесследно?
Я привыкаю, и все меньше болит,
Но я без тебя не могу совершенно.

Ураган страстей и души полет,
Двух сердец дуэль каждый день идет.
Так за годом год.

Но сейчас, в последние полгода для меня совсем в другом цвете и значении открылась их песня "Кончается век"
Каждое слово этой песни отдается у меня в голове и сердце, заставляя его биться быстрее.

Более того, мне кажется,я сама еще не понимаю до конца смысл этой песни. Точнее, не могу осмыслить до конца.. Пока не могу. Такое бывает, когда песня больше тебя.
Но всё ещё впереди. Всё только впереди.



@музыка: Чайф головного мозга

@настроение: НеПроспатьБы

@темы: Он, Мысли, Мы

20:28 

Ф - фантазии

Ты да я, да мы с тобой
Так вот, сегодня первый раз за эти три недели мне приснился хороший сон.
Сон о том, как мой Любимый вернулся ко мне.
Снилось, как я встречаю его на вокзале, обнимаю и утыкаюсь носом в такое любимое, родное и надежное плечо...
А потом мы возвращаемся домой, я отправляю Ваню в душик после долгой дороги,а сама разогреваю еду любимому.
Даю ему отдохнуть с дороги, сама сижу рядом и любуюсь, радуясь тому, что он наконец-то рядом. Как одновременно много и мало нужно для счастья, все-таки.

А в ночь мы идем с ним прогуляться по ФПК. Погода чудеснейшая, на улице очень тепло, не смотря на то, что время уже к полуночи. Мы петляем по катакомбам района, болтая о том, о сем и упиваясь тем, что мы рядом.

Следующее, что я помню - мы уже сидим на скамейке..Точнее, на скамейке сидит Ваня, а я сижу на Ване, медленно целуя его в губы, причем каждый следующий поцелуй всё затяжней предыдущего, и вот на меня уже накатывают теплые волны желания, желания одного-единственного человека...

Дальше объяснять не имеет смысла, всё и так понятно. Свежий воздух - разве это не прекрасно?


@музыка: АлоеВера - Не помню - не было

@настроение: СкучаюПоЛюбимому

@темы: Он, Мы

20:50 

Р - Разговор

Ты да я, да мы с тобой
Впервые за долгое время поговорили по Скайпу и увидели друг друга. Разговор, как в старые добрые, затянулся на два часа.

И я в который раз понимаю, что это тот человек, с которым я могу говорить часами, как тогда, так и сейчас.

Разве это не прекрасно?

Еще бы побольше тепла в глазах...Но пока что я рада хотя бы той поддержке, что есть.


@музыка: Земфира - Webgirl

@настроение: РядомНоТакДалеко

@темы: Он, Мы

19:48 

П - переговоры

Ты да я, да мы с тобой
Переборов саму себя, попросил Ваню созвониться утром.
Мы проговорили два часа кряду. Пожалуй, лично для меня это были одни из самых тяжелых часов нашего общения за всё время.

Есть очень большая стена непонимания. И даже не из-за того, быть может, что мы очень сильно расходимся в теме преткновения, а из-за того, что из-за этой стены мы не можем докричаться друг до друга, донести свои мысли. Это очень пугает.

"Я знаю силу слов, я знаю слов набат" - так говорится у Маяковского. Вот у нас пока что с этим проблема. Мы говорим об одном и том же, но не воспринимаем слова друг друга, как будто говорим на разных языках.

Из этого для себя я выношу главное, что я почерпнула из разговора:
Нужно учиться компилировать. Мне и Ване, каждому из своего сложного головного мыслительного процесса в что-то более простое, общее, понимаемое обоими.

Я хочу научиться доносить свои мысли ему и понимать, что он хочет сказать мне. Ведь я люблю его.

Эти дни было очень обидно на душе. Но еще больше - пусто.
Я не хочу этой пустоты, хочу заполнять её чем угодно, что будет меня вести к нему и нашему ОБЩЕМУ будущему.

Мне хочется быть с этим человеком рядом, хоть порой это бывает сложно, очень сложно. И только вместе мы не сломаемся и сможем через это пройти. Поодиночке же нас быстро сметет и раскидает по свету.
Быть вместе. Быть "Мы", а не "Я" и "Ты".

А пока остается только ждать...

@музыка: Чайф и Юта - Ждали

@настроение: ВыдохнутьБы

@темы: Мысли, Мы, Кемерово, Ёбург

19:53 

Л - Любовь

Ты да я, да мы с тобой
Конечно, ну конечно на букву Л должна быть Любовь.

"Какого цвета моя любовь к тебе?" Зеленого. Конечно, зеленого.

Ваня в своё время написал, что тех, кто не верит в песню Битлов ему очень жаль.

Я верю, что существует Любовь. Не просто удобное положение двух отдельно взятых людей, не просто влечение, вожделение и страсть, а родство душ, уже давно предрешенное. Просто люди слепы и глухи, и ходят по всему свету, пытаясь найти себе ту часть, которой им не хватает, ту часть, что загодя была предрешена и отсутствовала в них - поэтому они и чувствовали эту пустоту внутри.
Ту пустоту, заполняя которую некоторые люди становились своего рода гениями - будь то музыка, рисунок или кино.
Практически все гениальные люди были очень одиноки - и они заполняли эту огромную пустоту внутри себя великими произведениями, создавая иллюзию полноты.

Я рада, ч то я не гений. И что я нашла свою духовную вторую половинку.
Всё, что нужно - это Любовь.



@музыка: Beatles= AllYouNeedIsLove, Аквариум - Кардиограмма

@настроение: Любовь

@темы: Он, Мысли, Мы

20:11 

К - катарсис

Ты да я, да мы с тобой
В мире существует такое явление, как катарсис.

Для меня катарсис это не только духовное просветление, но и конечное понимание того, что происходит вокруг и внутри.

Порой бывает так, что ты день за днем ходишь в поиске ответа для себя на неразрешимый вроде бы вопрос.

А потом колесики в головных часах запускаются, шестеренки щелкают, соприкасаясь и ты видишь положение вещей так ясно, что слепит глаза. Вот что такое катарсис для меня.

Пожалуй, одно из ярчайших его проявлений было прошлым августом.
Екатеринбург, поезд. Ваня провожает меня, и это трагедия теперь не только для него, но и для меня.
И вот, когда я уже внутри вагона,а он стоит на перроне и моё сердце разрывается, и одна из его частей хочет остаться здесь, вместе с ним, Ваня пишет на стекле моё имя и что он любит меня. Поезд трогается; еще несколько секунд я вижу Ванечку и вот я уже одна. И не одна.

Тогда было некоторое состояние катарсиса - выйдя вечером в тамбур и смотря на эти записи, что остались на стекле (слава Богу, летом стекла достаточно пыльные для этого) для меня всё стало ясным. Всё то, что происходило последние 5 с лишним лет, стало таким ясным и понятным в тот миг.
Мне потребовалось для этого много времени, но я пришла к пониманию того, что мне необходим человек рядом. Причем не просто человек, а определенный до невозможности, нужен больше, чем воздух.
Ванечка.
Он моё просветление последних лет.

@музыка: Catharsis - Помни меня, Чайф - Я рисую на окне

@настроение: МыслиВслух

@темы: Он, Мысли, Мы

Только он, только о нем

главная