суббота, 16 марта 2019
18:06

Ты да я, да мы с тобой
Чем ближе свадьба, тем сильнее меня пидорасит.
Осталось три недели.
Ни дня не было, чтобы я не думала об И.
И быть может хорошо, что он больше не пишет, не смотрит сториз, не даёт знать о себе. А то мало ли что...
А так - я могу думать, что я уже ему не нужна. Ему и без меня живётся и общается хорошо. И добро. И ладно.
Буду думать, что вся эта любовь была подростковым бредом. Да...

@темы: Мы, Мысли

URL
пятница, 15 марта 2019
03:47

Ты да я, да мы с тобой
"Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого не можешь терпеть"

Абсолютно бессмысленная фраза.
Начиная с того, что "научиться лучше любить". Невозможно любить лучше. Быть внимательнее к человеку, учиться сопереживать - да. Но любить...
А про то, что любить того, кого не можешь терпеть - ещё глупее. По такой логике, надо снова влюбляться в соседку, с которой и жить не хочется из-за вечного раздражения. Ну, если это действительно так

Любовь - это совсем другое. Хотя, может это я уже забыла, что это на самом деле

@темы: Мы, Мысли

URL
суббота, 09 марта 2019
16:02

Ты да я, да мы с тобой
Но всё равно не отпускает...

URL
пятница, 08 марта 2019
20:18

Ты да я, да мы с тобой
Поздравления? Да, наверное. Вот только не для тебя.

А ты переживаешь, дура.

URL
понедельник, 04 марта 2019
12:03

Ты да я, да мы с тобой
И. уже больше недели живет (наверное) один. Очень переживаю за него. Думаю, посылка явно не добавила ему радости.
Хотя, кто знает - может быть теперь ему станет проще плюнуть на все, что было, и забыть меня. Раньше ему это хорошо удавалось, думаю, справится и сейчас...

URL
понедельник, 25 февраля 2019
09:20

Не доводить до предела

Ты да я, да мы с тобой
Долгое время не могла собраться и ответить И. на его вопросы. Самое гадкое - когда ты понимаешь, что причиняешь человеку боль, но сам настолько обессилел, что ничего не можешь поделать.

Последние пара месяцев были для меня нервным адом. Постоянное обдумывание всевозможных вариантов вырывало из реальности. Однако все рано или поздно возвращалось к вопросу "С кем ты?". И самое жуткое, что я не могла на него ответить однозначно. Мне пришлось сделать выбор. Просто чтобы не сойти с ума.

В четверг я отправилась на ФПК, чтобы забрать оттуда часть вещей для посылки для И. Я проревела часа два, разгребая все заметки, вещи и прочее, связанное с ним. Долго сидела за письмами. Читать их не смогла, просто разглаживала уголки и смотрела на привычный почерк. В ото день по дороге встретила двух такс. "Значит, день будет хорошим". Ой ли...
Когда перебирала вещи в шкафу, решила провести заодно ревизию сумок, и в потайном кармане одной из них нашла сережки, которые дарил мне И., и которые, как я думала, я потеряла еще года полтора назад. Одни серьги я отправила ему, потому что не смогла их носить..другие сами вернулись ко мне. Вселенная, когда ты перестанешь всё это делать? Пока я не пойму? Но что?

На ватных ногах пошла на ближайший к ФПК пункт СДЭК. Примечательно, что это то место, где я в свое время забирала хилисы для И. несколько лет назад...

Я не смогла написать большое письмо. Я так и не смогла ответить на его вопросы. Просто до сих пор все это очень тяжело. Болит сердце. Льются слезы.

Я попыталась передать в посылке немного тепла. Напомнить, сколько всего хорошего было. Все эти глупые листы бумаги, будь то книга, вкладыши или признания в любви у Креста. Они не глупые. Глупая здесь только я.

@темы: Мы

URL
пятница, 22 февраля 2019
07:45

Без сна

Ты да я, да мы с тобой
Видимо, после вчерашнего пережитого внутри все так перекорежило, что ночью приснился уж слишком реалистичный сон про Ваню. Дрожь мелкая бьет до сих пор, не могу сосредоточиться на работе, что бывает крайне редко.

@музыка: ДетиДетей - Я твои сны

URL
четверг, 21 февраля 2019
18:39

Сегодня я особенно ненавижу поезда.

Ты да я, да мы с тобой
Сегодня разбирала дорогие сердцу папки и наткнулась на билет, датированный 2013 годом. Юрга-Челябинск.
Пару минут смотрела, разглядывая каждую букву. А потом плакала, как маленькая, обхватив руками колени.
Нервы ни к черту.

@темы: Мы, Поезда

URL
среда, 20 февраля 2019
12:48

Ты да я, да мы с тобой
Мои места в Екатеринбурге и Урале

1. Дом в Увелке. Я помню, как после прибытия и осмотра территории отправилась в баню. Был уже вечер. После я сидела на кровати отца, сушила волосы, мы болтали с Ваней, слушая фоном песни БГ и перестук колес поездов. Тогда я ощущала себя максимально спокойно и расслабленно, словно я не в незнакомом месте за пару тысяч километров от своего дома. Тогда я чувствовала сердцем, что все идет так, как нужно.

2. Плотинка. Стена Битлов, спуск к Исети, стена Цоя. Это место для меня прочно связано в голове с Ваней. Наши прогулки там, посиделки перед поездом у воды, откровения и не очень - все осталось в самом центре Екатеринбурга.

3. Высоцкий. Когда ты окрылен не только внутри от переполняющих чувств, но и снаружи - дышишь лишь через раз, и кружится голова. Когда я вернулась на Высоцкий в феврале 2018 года, все было совсем иначе. Жаль, что фотография с Высоцкого сохранилась лишь у той, кому она нужна менее всего.

4. Кинотеатр “Салют”. Как кинозал, так и Спитфайер. С первым связан один из лучших просмотр короткометражек, когда внимание привлекает не только то, что происходит на экране, но и то, что совсем рядом. Второе - одна из мизансцен в нашей долгой пьесе - как встречи, так и расставания. И зонт, один на двоих.

5. Парк Маяковского. Небольшой пикник, в ходе которого мы сделали окончательный выбор имен для детей. Ева и Марк.

6. Квартира на Малышева. До сих пор перед глазами дверь, которую я так и не смогла открыть. Немного шершавая на ощупь. Стоять, прислонившись к ней лбом, и не дышать. А после - уходить быстро, чтобы не успеть передумать. И надпись “Мы молоды” по дороге в сторону центра на крыше дома, от которой начинает трясти.



URL
вторник, 19 февраля 2019
12:25

Хранитель маяка

Ты да я, да мы с тобой
время – маятник. ты – маяк,
промигавший: «теперь моя»,
промигавший: «плыви на свет,
бросив прошлое на траве».

и плескалась у ног вода:
«Этот свет для кого-то дан».
____
волны били то в нос, то в рот,
я – кораблик, я целый флот,
если верить громаде чувств.
в общем: вытерплю и домчу.

губы – в нитку, а кожа – в синь.
боже, вышли немного сил.
____
я глотала и соль, и грязь,
со стихией в ночи борясь,
чтобы встать посреди лучей,
чтобы ярче и горячей.

он (и счастье, и цель пути)
рассмеялся: «я отсветил»

прокричал: «родилась бойцом –
постарайся держать лицо,
даже меряя глубину».

в этот миг я пошла ко дну.



URL
пятница, 15 февраля 2019
12:19

Ты да я, да мы с тобой
I

глаза закрою,
и вновь накатит.

да так устроен
любой писатель.

он клал на чувства —
себе дороже.
пусть будет пусто,
спокойней всё же.
и я такой же,
всё в темпе вальса:
ловил по роже,
писал, спивался
и, как в трясине
болотной ноги,
тонул в красивых
и одиноких.

таких, изволишь,
вокруг до кучи.
любовь — всего лишь
искусство мучать,
вгрызаясь в мясо
голодным зверем.

но сам
боялся
нести потери.

пока не встретил
одну особу
в пурпурном свете
от стробоскопа.

как жизнь знакомы,
родные души.
по всем канонам
я тихо слушал,
с каким азартом
молчит принцесса.
повернут стартер
пошел процесс, и
мы были рядом
в пространстве зыбком,
вкуснейшим ядом
своей улыбки,
как коронуя,
в потёмках сада
лишь поцелуем
взяла в осаду.

я принял вызов,
на кон — рассудок.

луна, огрызок
почивших суток,
легла картечью
на наши плечи.

— до скорой встречи?
— до скорой встречи.

URL
понедельник, 11 февраля 2019
17:19

1984

Ты да я, да мы с тобой
"Запах ее волос, вкус губ, ощущение от ее кожи будто поселились в нем или же пропитали весь воздух вокруг. Она стала физической необходимостью, он ее не только хотел, но и как бы имел на нее право" (с)

URL
четверг, 07 февраля 2019
12:03

Ты да я, да мы с тобой
столько лет – всё о том же. корректным штрихкодом строк
и настроив гитару, в эфир посылать известия.
…говорили, они похожи, как брат с сестрой,
говорили, они обязательно будут вместе…
а теперь, раз уж в жизни друг друга им места нет,
нет и смысла вселенский блог этой темой спамить…
…говорят, это просто.
но в тысячи раз сложней,
когда у обоих
слишком хорошая
память.



URL
пятница, 25 января 2019
13:27

Все это хэппенинг

Ты да я, да мы с тобой


@темы: Мы

URL
среда, 23 января 2019
12:28

Одно слово

Ты да я, да мы с тобой
Сегодня ровно два года, как я работаю во VSE42.Ru. Принесла торт, получила поздравления от начальства и коллег. Общаясь со статейниками, и кормя их конфетами и зефиром, получила вопрос в лоб, на котором зависла и съехала с него, нелепо отшутившись.

"Опиши два года своей жизни во всехе одним словом".

Я поняла, что я не могу. Это попросту невозможно. Здесь столько всего было, столько пережито, столько приобретено и утрачено, что это не уместится и в одно предложение, и даже короткий пассаж. Тем более, что как бы я не хотела, но я не могу избавиться от того, как я попала сюда, благодаря кому.

Вадим спросил меня, зачем я добавила и отметила Ваню на фотографиях в Instagram. Не удивлюсь, если вечером мне зададут такой же вопрос на квартире. И я вновь съехала с ответа.

Что значит "зачем?". Потому что он часть всего этого, большая и важная для меня часть. Потому что я до сих пор помню, как уходила с работы на учебу и целовала его, на секунду отвлекая от работы. Потому что я, видимо, из мазохизма, пришла сегодня на работу в его любимом платье, с гафре и в чертовых сережках, что он подарил мне в Нск. Потому что я, покупая сегодня торт в магазине, увидела новый Kit-Kat, и машинально взяла его, и теперь не знаю, что делать с ним, ведь я не люблю кокосы. Потому что тяжело видеть, как он выходит в Сеть, и пишет не мне. Совсем не мне.

Потому что я дура, и он дурак.

URL
вторник, 22 января 2019
08:12

Все твои женщины

Ты да я, да мы с тобой
Когда на меня в очередной раз начинает накатывать, и появляются сомнения в настоящем, я провожу шоковую терапию, и возвращаю себя в реальность.

Это удается замечательно благодаря тому, что не зря люди говорят - не стоит лезть туда, куда не следует, точно будет больно. Через год после того, как И. приехал ко мне и начал шарахаться от меня по стенам, я переступила через себя и залезла в его переписку. Чтобы понять, что происходит. Отголоски от той боли я ощущаю до сих пор.
Но отрезвляет мгновенно. Особенно, диалог с Машей.

И ладно он обманул меня (не в первый, не в последний раз) о том, что я была у него первая. Черт с ней, было бы из-за чего слезы лить. Сердце мое никогда не сможет простить И. его лицемерие 2013 года. Когда я решилась на поездку к нему, боясь и переживая за все и всех.

"17.10.13
Ну, вот. Что и следовало доказать. Никаких страхов не должно было быть... И знаешь, я именно поэтому, скорее всего, не хочу начинать какие-либо отношения. Все вокруг одинаковы и адекватны, а вот, чтобы такая как ты, увы...
Почему-то хочется написать тебе, чтобы ты переезжала в Питер, а я приеду к тебе. Но этого ты не должна была знать."

Тогда я узнала, что я для него и "такая, как все", и даже после нашей встречи в 2013 он думает совсем не обо мне. И планирует переезды не со мной. И фотографии сисек просит не мои, чтобы поставить на рабочий стол.

Спустя столько лет возникает только один вопрос - зачем? Зачем тогда вообще все это нужно было? Следующие встречи, совместная жизнь? Зачем эти полтора года быта? Зачем планировать все это со мной, если за пару месяцев до встреч писать другой "Теперь остается только ловить моменты. И мне мечтать, что когда-нибудь я до тебя доберусь"

О каком доверии может идти речь? Это попросту смешно.
И для меня не станет откровением, если подобное словоблудие со всеми его женщинами продолжается и до сих пор. Да и храни его Бог, пусть ищет для себя ту, единственную. Вот только такой, как я, у него никогда не будет. Хоть я и не стала для него родственной душой.

Где моя любовь? Она погибла под грудой обоснованного недоверия. Столько любви и веры я отдавала, а получила страх и ложь.
Предложение? Ты мне дважды обещал жениться, в третий раз я на эту сказку уже не куплюсь. Как ты можешь обещать сделать предложение одной девушке, при этом писать другой о желании скорой встречи. Что ты за человек?

@темы: Мысли

URL
понедельник, 21 января 2019
12:06

Смесь восхищения с пиком бешенства

Ты да я, да мы с тобой
то выпадаешь из жизни, то постоянно куда-то несёт,
и чем ты старше, тем эта грань всё сильнее стёрта.

тебя сегодня упомянули в разговоре –
и я всё.
мне надо пару минут собраться, идите к чёрту.

я хочу говорить с тобой, как на исповеди,
чтоб никаких этих «ок, забей».
взлетать к вершинам и разбиваться потом, как боинг.

я не знаю, как обозвать то кипящее, что у меня к тебе.
смесь восхищения с пиком бешенства?
чувство боли?

ты снова тут – так кайфуй от власти, начни, задень,
проедься грейдером, растопчи меня, как бульдозер.

я не знаю, откуда взялась эта жажда
ощущать тебя каждый день,
пускать по венам, сгорая после от передоза.

ты пахнешь летом.
ты всю вселенную кружишь-кружишь,
а мне никак этот бешеный ритм не остановить.

мне ничего-ничего-ничего от тебя не нужно.
помимо странной вот этой
чистой
большой
любви.
(с)


URL
пятница, 18 января 2019
07:17

Потому, что я не могу тебе не писать (с)

Ты да я, да мы с тобой
здравствуй, Грейс! мы не виделись почти семь лет.
по ночам у меня болит сердце, я не могу спать.
бросает в жар, сжимаются руки – от желания тебя обнять.
встаю около пяти. застилаю постель. включаю свет.

Грейси, ты заполнила весь город собой:
осенняя листва осыпается, как пряди по твоим плечам.
оглянусь – побрякушка, брелок, прикрепленный к твоим ключам.
все слилось воедино. я запомнил тебя такой.

«Грейс писала стихи о тебе», - я знал.
отчего-то казалось,бессвязность фраз – просто нервное,
взгляд упорно комкал, настроение прятал скверное.
я по сей день кляну себя, что тогда их не прочитал.

за окном гул машин, соната дорог.
между дымом и грязью, светом фар и налетом страз,
я едва ли сумею встретить пару этим подобных глаз.
но, а если бы встретил – в них узнать лишь тебя бы смог.

я устал бесконечно. мне хочется спать.
хоть следы твои стерты с Земли, об одном лишь прошу.
дорогая, родная, Грейс. адрес больше не существует, но я пишу.
потому, что я не могу тебе не писать.



URL
среда, 16 января 2019
04:11

Отцы и дети

Ты да я, да мы с тобой
Посмотрела вчера "Капитан Фантастик".
Яркое доброе кино, несмотря на печальное его содержание. Фильм примечателен тем, что поднимает вопрос взаимодействия родителей и детей.

Конечно, из-за того, что мне его в свое время посоветовал Ваня, мысли перенеслись к нему.
Еще давно я поняла, что Ваня будет хорошим отцом. Хочется верить, что лучше, чем его отец. Более понимающим, что ли.
Быть может потому, что он во многом сам еще ребенок, любопытный до всего.

Какой матерью буду я? Этот вопрос в последнее время приходит в голову мне все чаще. И нет, это не бушующие внутри гормоны, и не идея завести ребенка в ближайшее время. Это просто оценка себя, попытка примерить новую роль, доселе неизвестную.
Буду ли я справедливой и терпеливой? Смогу ли понять и принять ребенка таким, какой он есть? Хочется верить, что на все эти вопросы ответ "да".



@темы: Мысли, Он

URL
пятница, 11 января 2019
07:35

Весточка есть, но все еще грустно

Ты да я, да мы с тобой
Хочется услышать его голос. Хочется поговорить. Просто, о насущном, не любя друг другу мозги и причиняя боль. Неужели я прошу слишком многого? Да, наверное так.

Сегодня мне написала старая хорошая знакомая. Через какое-то время она, по простоте своей, призналась, что виделась вчера с Ваней. Поговорили с ней о том, что у нас с ним произошло. Не могу сказать, что стало проще, но было приятно хоть с кем-то поделиться переживаниями.

Как я в свое время пожаловалась Лике - им везет, что они могут спокойно видеться с ним, говорить, смеяться. И они не смогут понять, насколько это ценно. А я могу - я лишилась этого. Лишила этого сама себя.

@музыка: Чайф - Ой-йо

@темы: Мысли, Он

URL