Так давно что-то тут не писала. Ну, неудивительно, год прошлый выдался ой-ой.
Особенно декабрь.

Какая-то суматоха в работе, мыслях, людях. Немного иначе начала смотреть на друзей, с некоторыми общения стало больше, некоторые ушли из моей жизни если не навсегда, то явно надолго, что хоть и грустно, но, есть понимание, что так верно.

В этом году хочется немного заземлиться. Посмотреть внимательнее в себя. Быть может меньше колесить, но больше читать и, наконец-то, вернуться к рисованию. Да и шахматы что-то совсем забросила, надо бы разжиться какой-нибудь хорошей деревянной доской с фигурами (ох уж эти кинестетики).

Из ближайшего обозримого: думаю скататься в начале марта в Сибирь к отцу на юбилей, и, наверное, повторить трип в Крым в апреле, как в 2024-м. Очень уж мне понравилось, что лето может начаться так рано.

Три недели.
Три недели назад я сказала Олегу, что хочу развода. А он и не стал отговаривать, согласившись с моими доводами.

И вот две недели, как я живу уже в другом месте. Сама по себе. Очень странное, пока ещё очень щемящее чувство.
Всё-таки семь лет, пять из которых в браке не та штука, от которой можно отмахнуться.
И внутри - и депрессия, и торг, и ещё тысяча оттенков чувств.
Сказали только родителям и близким друзьям. Пока не находятся слова для соцсетей.

А ещё через две недели мы идём в ЗАГС, чтобы официально получить ещё один документ. Теперь уже не о том, что мы семья, а что каждый - сам по себе.
Надеюсь, мне хватит сил.

Снова выход на ринг. Стойка, звучит гонг.
Кумпур уже насквозь пропитан собственной кровью.
Из разбитых губ вырывается тихий стон:
«Неужели это ты называешь любовью?»

Говоришь, каждое слово — то слева, то справа хук.
Ты зол. На себя, на меня, на оба мира, что нас связали.
От ударов в душе прорастает брешь шипами вкруг,
Для которой уже не найти бальзама.

«Он не со зла» — твержу мантрой, снаружи — боль.
Внутри — крик обиды «я лишь хотела помочь».
Пустота. Усталость. Хорошо, есть алкоголь.
Мой родной продолжает рвать меня в клочья.

Я слышу хруст костей — минус ребро, второе.
Сложно делать вид, что всё хорошо. Но я стараюсь.
В бреду от боли представляю, что я у моря.
И это лишь страшный сон. Но почему-то не просыпаюсь.

Бросаешь бинты, вместо них мотаешь на руку мои нервы.
Я тиха и послушна, как положено марионетке.
Видимо путь от «привет» до «прощай» самый верный.
Жду, когда положат мне на глаза монетки.

Впереди ждут только тьма, пустота и лимб.
Всему есть конец. Жизнь – страсти людские да череда инерций.
Что напоследок могла бы сказать я им?
«Каждый из вас останется в моём уже мёртвом сердце».

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...и вот я уже беру билет в Екб. Неделя. 13, правда не пятница, но пять утра на морозном Урале меня точно взбодрят.

В основе — поддержка Жени, пока уехал Андрей. Неделя, но всё же, хоть отвлечётся. Ведь для этого и нужны подруги, да?

Конечно, я переживаю и за свою кукуху. Как она перенесёт эту поездку. Конечно, хочется написать Ване о своём приезде. Прямо сейчас, после покупки билета. Но вряд ли это нужно ему. И раз так, то мне надо молчать. Хватит ли мне на это сил — другой вопрос...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра