научиться бы всепрощению, жизни без горечи и тревог.
не посвящать стихов мальчишке с глазами джа,
не давать обещаний, если предыдущие не смогла сдержать,
расставаться с каждым, не дергаясь, не дрожа,

вот увидеть его в толпе
и не почувствовать ни-че-го.

не показывать слабых мест, сокращать до смысла любую речь,
не загадывать желаний на мертвые звезды вечером,
научиться молчать (говорить здесь незачем да и нечего),

перестать наконец стишками увековечивать
всё, что когда-то любила, но не смогла сберечь.

не подчиняться общепринятым правилам и основам,
не искать себе смерти в каждом, к кому влекло,
чьи губы — дикий мёд,
спина и плечи — топленое молоко,
оголяя зубы, смеяться дробно, раскатисто и легко
в лицо палачам, завистникам, грубиянам и пустословам.

а надо всего лишь набраться силы покинуть город, аэродром,
заниматься любимым делом не ради денег или оваций,
не очаровываться людьми (дабы после не разочароваться).
ничего не доказывать, это элементарно, Ватсон,

все, что искала — обрести в себе.
и ни в ком другом.

сделаться прочней, чем любой металл, чтобы кровь
у всякого от твоего присутствия замирала в жилах.
видишь, не трогала ссадин — и все как одна зажили.

ну, а если жизнь всё равно остаётся смешна и непостижима,

остаётся её принимать как данность
и не трястись из-за пустяков.

Каждое утро, как и вечер (и часть дня) начинается и заканчивается просмотром дайрика, Инсты и нашего облака. На выходных, которые я полностью провела в уборке дома от пола до потолка (с выездом на фест и к друзьям, пока красила полы в ванной) испытывала беспокойство, так как не находила откликов от Вани. Зато в очередной раз осознала, какого ему, когда я молчу в радиоэфире не день, и даже не два порой. Но это объясняется (я пытаюсь это объяснить так) – у меня порой не хватает духа и сил, чтобы написать/ответит/снять.

Разобрала в выхи все свои накопившиеся документы. Большая часть из них безжалостно отправилась в мусор. Некоторое время просидела со своими двумя дневниками. Один из них я завела будучи еще в 7-8 классе, описывая быт и первые влюбленности. Второй – уже старшие классы, переживания с Антоном, Ваней и душевные тяготы отъезда Саши Ф. в Питер. Быть может, это одна из причин, почему я стремлюсь туда? В конце концов, я до сих пор считаю его своим первым духовным наставником. В моей жизни было много людей, часть из них повлияло на меня. Но отправной точкой я считают наше знакомство с Фидлером.

В дневнике были как различного рода записки, размышления, первые стихи и (о, боже) выписанные смс-сообщения. Было время и телефоны, когда все это переполнялось памятью и приходилось часть выводить в конспекты. Также в записи были вложены письма уже от времен Политеха, в том числе и приглашение Дениса на нашу с ним общую свадьбу. Ох уж эти юристы, все бы им переводить чувства в официоз.

Читая послания от мужской половины населения мне, я осознала, что курса до 2 я была абсолютнейшим образом несносна. В том плане, что я мало считалась с мнением других людей, шла напролом, задавая неудобные вопросы, была крайне возбудима нервно, что часто вытекало в околоистерики, причем не только мои, так как люди не понимали, как со мной справляться. Забавно смотреть на это спустя столько лет и понимать, что я изменилась. Непонятно, в какую сторону (и есть ли вообще эти стороны). Просто я стала спокойнее и рассудительнее. Отчего в том числе немного грустно. В дневнике я задавала сама себе такие вопросы, на которые не хотела бы отвечать и сейчас, настолько они неудобны и выбиваемы из привычного строя жизни. Наверное, именно это ждал от меня Ваня. Но, увы.

Спустя минут 30 душевных терзаний я все-таки отправила дневники тоже в мусор. Это все было. Но это в прошлом, и нужно двигаться дальше. Мне ни к чему первое стихотворение, посвященное мне. Это глупо – чувств к Антону у меня уже нет, а у него жена и сын, что тоже говорит о его решении, и слава богу. Он один из немногих, за кого я могу порадоваться из бывших, кто смог нормально пережить разрыв. Я знаю, что оно было, знаю, какие эмоции вызвало у обеих сторон – этого достаточно. Всё это несу в себе.

Ваня не вписывается в эту теорию, правда. Его сообщения, подкасты, вещи – всё это ценно для меня. Пересматривать, переслушивать, перечитывать – это было и есть. Тем сложнее мне отдавать ему вещи, отправлять эти чертовы посылки. Каждый раз я отправляю с ними часть своей души. Но так надо сейчас. А что будет – посмотрим после, это еще не титры.

Понедельник. Проснулась, прочитала запись в дайрике. И пока ехала на работу – думала, что же за видео ждет меня сегодня. Пришла на работу, залпом посмотрела первую часть. Вторую уже растянула на весь день, между новостями, по паре-тройке минут. Это помогает держаться в этот непростой день. Особенно, сегодня. На видео я, конечно, не успела сказать все. Но, если я соберусь с мыслями и силами – ещё скажу.

Есть множество причин, чем мне нравится этот город. И я, конечно, понимаю, что бывала там только как турист, а не жила, поэтому Екб я вижу с одного пока, ну да и пусть.

Любой город я начинаю оценивать по нескольким показателям – центр, еда, а главное – движуха. И тут Ебург, конечно, хорош. Я подписана на несколько пабликов, в которых мелькает досуговая деятельность.

Вот, например, 11 числа в баре «Cannonball» состоится прослушивание пластинки, скажет так, самый мякотки, самого цимуса группы Queen, а именно Greatest Hits II. И это так круто – прийти, послушать всякое про группы, выпить, расслабиться, ну и, конечно, послушать одну из величайших групп Британии.

И мне бы хотелось, чтобы Ваня сходить туда. Да, не со мной. Да, многие причины против этого. Но все же.

Ты была так близко,
Ты теперь все дальше (с)

Наверное, даже не стоит говорить, насколько тяжело петь для меня эту песню, сидя у костра. Постоянно ловила себя на мысли, что выпадаю из реальности, и мне тяжело улыбаться близким.

Помимо Чайфов, конечно, на психику давили и песни Brainstorm. Они приезжают осенью в Кемерово, но я надеюсь не быть здесь к этому времени. Хочется убежать хотя бы из этого города, чтобы он не давил на меня.

Перебирала вещи в квартире на ФПК. От нее избавиться я даже рада. Очень много тяжелых воспоминаний у меня связано с ней. Хороших, конечно, тоже. Но. Всегда есть но.

Тяжело читать все то, что пишет Ваня. Очень много в этом боли и скучания. Но что поделать, приходиться держаться. Нам обоим. Смотреть видео чуть проще, видеть и слышать его приятно, хоть я и вижу полные переживаний глаза.

За последние пару дней успела о многом подумать. И поняла – на какое то время мне необходимо взять перерыв. Мне тяжело все это переживать, и я должна понять, чего, когда, а главное – с кем – я хочу.

Я знаю, что Ване сейчас очень тяжело. Однако мне не легче. Вспомнила, что помимо "все будет хорошо" и "все, что тебе нужно – это любовь" ранее я часто любила повторять "всему свое время". И как заслушивала одноименную песню Чайфов в лицее, кода наши отношения находились в шатком состоянии, злясь и переживая.

Так вот – всему свое время. А пока - немного тишины.

Так хорошо сегодня поболтали с Ваней. Тепло и светло. И как всегда, три часа промчались незаметно.

А сейчас возвращаюсь домой, а по радио "Ты не один". И сразу в голове - Ночь музыки, тёплые объятия и слезы на щеках.

Посмотрела по совету Джима Джармуша "Поезд в Пусан". Фильм про азиатских зомби. Очень красиво снятый, да и ход фильма хорош, чего уж.

Все действие происходит в поезде и около станций. Отчего для меня этот фильм был пронизан еще более глубоким смыслом. Ох уж эти поезда…

Видимо, фильм повлиял на меня, и когда я легла спать – оно аукнулось. Причем, одним из самых жутких снов. А все потому, что это все слишком похоже на правду.

…мне снился вокзал в Юрге. 27 мая 2017 года. Словно это было вчера. Только в этот раз крик не остался внутри меня, как тогда. В этот раз я зажала руками уши и кричала, кричала на весь вокзал, перрон, станцию. Кричала, как заведенная, одну и ту же фразу: "Не уходи. Я люблю тебя". Била руками в его грудь, пытаясь хоть таким образом достучаться.

Жаль, что даже когда ты любишь человека, это не означает взаимные чувства. Жаль, что когда ты готов вырвать сердце и отдать его тому, кого любишь – ему это не надо. Жаль, что наши амплитуды чувств не сошлись единомоментно.

И мне кажется, что я умерла тогда, на том вокзале. И уже больше двух лет я не существую.

Третий день на репите слушаю "Девочку с соседней улицы" SomeSleep. И не сказала бы, что она мне нравится, слишком попсовенькая, что ли, рассчитанная на девочек-подростков. Но так я вновь и вновь возвращаюсь в Екатеринбург. Хоть так.

Упаднические настроения не отпускают. Посмотрела видео Вани с Иннопрома. Круто это все, конечно. И я вижу, что он старался, это чувствуется. И все бы хорошо, если не одно и главное "но".

Ввиду дрянного настроения второй вечер просиживаю в баре. Устала пить, но хоть так удается отвлечься – в разговорах с околодрузьями и знакомыми. Хотя больше предпочитаю молчать и слушать. В конце концов, это у меня всегда хорошо получалось.

А знаки тот, кто ищет – всегда находит.

Сегодня мне приснился хороший сон. Ну, между метаниями в постели в полубреду.

Мы гуляли с Ванечкой по Харитоновскому парку. Я была в том длинном красном платье, которое так понравилось Ване в Терранове. Наверное, все же стоило его купить. Светило солнце, которое заставляло постоянно щуриться, но надевать очки не хотелось.

Мы, как и всегда в этом парке, говорили о нас. Размышляли о том, куда можно двинуть на выходные и в отпуск. Я говорила ему, что обязательно должна свозить его к морю и показать, какое оно теплое и всеобъемлющее. Ваня же опять говорил что-то о Севере, фьордах и прочую высокомужицкую фигню. Мы не ругались, нет. Это, скорее, напоминало игру в пинг-понг – и кому достанется мячик все еще было неизвестно.

Мы шли под руку около озера, иногда останавливаясь, чтобы обняться. Даже во сне я чувствовала это тепло и запах Вани, такой родной и близкий.

А потом я проснулась в половину шестого утра из-за дикой беготни котов. За окном – буря, проливной дождь и молнии. Да, погода не для прогулок.

Сегодня Ванечка возвращается в Ебург.
Очень переживаю за него, потому что понимаю, насколько ему будет тяжело.
Мало того, что возвращаешься в работу после отпуска, так ещё и мой призрак преследует повсюду. Причём повсюду - в прямом смысле этого слова. И дома, и на работе, на улицах и в тонких слоях атмосферы.

Но он сильный. Я всегда это знала и говорила ему об этом. Всё будет хорошо.