В конце концов, где выговариваться, если не здесь?
Это все равно никто не прочтет.

В последнее время у меня такое чувство, как будто я медленно съезжаю с катушек. Дикая загруженность и усталость на работе, после которой физически ничего не хочется делать. Вот только проблема в том, что приходится, так как информационный и духовный голод на работе не удовлетворяется от слова совсем. И чувствую себя ожившим зомби, который ходит по выставкам да концертам. Странное дело.

А еще очень тяжело от всего того, что связано с Ваней. Через пару дней будет уже год, как я живу без него.
Если подумать, что из девяти лет общения вместе мы жили лишь полтора года, а все остальное время мы же так или иначе были порознь. Когда он уходил в армию, мы очень долго не общались. Еще дольше - после той жуткой зимы в Новосибирске, больше года мы не выходили на связь. Уж не говоря о каком-то "вместе".
Но тот чертов август, а после и октябрь 2015 все разделил на до и после. Мы начали жить вместе, и все стало совсем иначе. И в мае все разрешилось окончательно. Может что-то все-таки есть в этих народных приметах, в этих присказках про май, ро маету и расставания? Хотя, кого я обманываю. Дело же совсем не в месяце, а в людях. И если бы я не ползала в унижениях и слезах, моля не оставлять меня - он бы уехал еще до Нового года (ту ночь в гостинице я помню до сих пор, вздрагивая каждый раз).

Так тяжело всё это. А самое дурацкое, что нет ни ненависти, ни злости к человеку. Неоткуда брать силы, чтобы отталкивать раз за разом или делать больно в ответ, "как тогда". И любви уже тоже нет. Ни - че - го.

А ведь хотелось любить, жить, радоваться и смеяться. И я пытаюсь вернуть все эти чувства и эмоции в свою жизнь снова, снова дышать и петь. Как тогда, на берегу Исети в одном из "Машей" в Ебурге.
Я не знаю, почему это так сильно запало мне в память - как мы вышли из транспорта на закате солнца и, спеша, вышли к берегу реки и небольшим пирсам. Как там было красиво, и, главное, я начинала понимать наконец-таки, что же я хочу. С кем я хочу быть. И, стоя на краю помоста, я запела "Луч солнца золотого". Редкое желание петь вне дома, да еще когда рядом кто-то есть.
Может, за это я тогда и полюбила Ваню - я могла быть с ним рядом собой. Но не смогла - слишком много недоговорок, обид и лжи. Как говорил мой любимый Маяковский "любовная лодка разбилась о быт", так и здесь - слишком много тишины не там, где она должна быть и слишком много разговоров ни о чем.
...а после мы шли пешком по сумеркам, и он рассказывал мне о своем детстве. Мы шли домой, потому что дом был там, где мы были вместе. Будь то вписка, съемное жилье или своя квартира.

Жаль. Простите, Ева и Марк, мы всё проебали.