Вчера меня поймали.

Дело было так: я отправилась к знакомой заплетать себе косички на лето. Очень захотелось вновь почувствовать длинные волосы, и я решила поддаться своему капризу. Процесс было долгим, просидели мы за подготовкой материала и вплетением почти сутки.

За это время, естественно, разговорились. Я бы не сказала, что мы подруги с Л. — она уже лет десять встречается (или живет, тут уже не разберешь за всё это время) с моим другом А. И вот она весьма прямо в одном из разговоров спросила "Так а что это был за новогодний поцелуй"?

Я замолкла ни минуту. Думаю, у каждого в жизни есть какой-то момент, за который ему стыдно. Точнее так: не стыдно, но неуютно, что ли. И она меня вернула в далекий, 2008 год, когда я поддалась импульсу и поцеловала А в Новый год. А пикантность всей этой ситуации заключалась в том, что в соседней комнате сидел мой молодой человек, являющийся хоть и двоюродным, но братом А. Держать лицо обоим тогда было не так то просто в остаток ночи (дело было уже за полночь).

После я долго думала об этом поцелуе, но не находила в нём ни влюбленности, ни тем более чего-то иного. А. для меня всегда казался чем-то гораздо больше, чем парнем, с которым можно встречаться или гулять за руку. Духовным наставником. А это гораздо круче зова подростковой плоти. Была ли это измена, как таковая? Я не знаю до сих пор.

Другое дело, что я забыла об этом ещё долгие годы назад. Но не Л. Для нее эта ситуация как была, так и осталась открытой, что крайне удивило меня, потому что я до сих пор не понимаю, как другие девушки могут ревновать ко мне своих парней. При условии, что я никогда и ни у кого не уводила парня — обычно оставляя отношения сама (за одним больным исключением).

В общем, я не сразу нашлась, что на это ответить. Прошло уже 13 лет, а мы с А. с той новогодней ночи и не обсуждали этот поцелуй. Зато он обсудил его с Л., что уже вызывает у меня вопросы. Неужели для него он значил куда больше? Быть может, когда-нибудь я задам ему этот вопрос.

Хватит ли тебе сил?

Последние сутки происходить какой-то сюр.
У Олега умер отец. И мы даже не можем поехать на похороны проститься с ним, потому что корона и карантин. За мазком к нам доктор придет только в воскресенье. Раньше его сделать нельзя, у частников тоже.

Нахожусь в такой психораздрае, что с утра, когда сосед-алкаш начал снова шуметь, пошла к нему и чуть не подралась с каким-то "товарищем прапорщиком", как его величал сосед. Если бы Олег не вышел, как и пара других алкашей, подоспевших из лифта, ничем бы хорошим это не закончилось.

После этого Олег спросил меня: "Ты не испугалась?" А я не поняла вопроса. Я никогда не боялась встать против мужика больше меня в два раза, пусть он даже пьян и агрессивен. И во мне была лишь чистая ярость и боль от всего происходящего.

Так страшно, когда ты не можешь повлиять ни на что. Опускаются руки.

Просто оставлю это здесь, как напоминание о нашем автостопе: yarus.ru/p/5521887

"Она сделала из тебя человека, а ты сделал ее счастливой"

Много лет откладывала просмотр фильма "Один день". Знала, что это та мелодрама, при просмотре которой я буду обнимать подушку и плакать. Конечно, всё действие вывозили любимые актёры, потому что само повествование довольно-таки простое. И если у человека в жизни всё хорошо, то ему фильм не зайдёт. Но тут случай иной: уж очень всё повествование похоже на наши последние несколько (или все?) года.

В общем, я рада, что наконец-то смогла сама переступить через себя и посмотреть этот фильм. Быть может, он добавит несколько мыслей к апрелю. Хочется в это верить.

Сегодня в ночи, а также потом с утра перед рабочим днём посмотрела видео из общего Облака. Поймала себя на мысли, что иногда просто смотрю на его мимику и жесты, а не слушаю, что он говорит.

Конечно, надо будет записать ответ. Хоть это и каждый раз как удар под дых самой себе. Тяжело. Тяжело "общаться" вот таким образом. Тяжело, что из всего этого потока информации можно вынести лишь пару мыслей, но это хорошие мысли. Но задним умом понимаешь, что F2F всё было бы куда содержательнее. Не проще, но содержательнее.

Ну что ж, воскрешаем идею писем:

"Святой отец, я согрешила. Но, право слово, с каким удовольствием я это сделала!

Падре, понимаете, какая штука – люди меняются. И если лет десять назад для меня адюльтер был смерти подобен, настолько я верила в святость своих идеалов и нерушимость своей веры, то по прошествии пяти лет я всё это порушила лишь после одного приглашения на чашку кофе перед ожиданием часа отправления на автовокзал. А ещё лет через пять прокачала свой «уровень» ещё и супружеской изменой.

И знаете, что самое страшное? Если в первый раз волна стыда чуть не сшибла меня с ног и не давала оправиться пару дней точно, то повторно я уже спокойно устояла среди этой бури, да еще и подумала, как бы в эту воду войти дважды, а то и трижды.

Помните, как мы с Джоном пришли к вам первый раз? Тогда вы ещё спросили, женаты ли мы? Настолько наши держания за руки (а иногда и за коленки) умилили вас и прихожан. Вопрос поставил нас в тупик, и мы как-то нелепо отшутились.
Слово «нелепо», пожалуй, отлично отображает вообще события последних уже лет пяти. Нелепые ссоры, нелепые недоговорки и абсолютно нелепое расставание. Знаете, у меня до сих пор стоит в ушах перестук колёс того самого поезда, отходящего от платформы номер 2 в Юрге.

Нет, я не прошу вас отпустить мои грехи, святой отец. Каждый из них – это мой выбор, о котором я, после той или иной доли рефлексии, не жалею. Так или иначе, но та самая красная нить продолжает вести меня через годы и людской поток, а значит всё это не напрасно. И никогда таковым не было".

Не была здесь уже полгода. Но сегодня, как никогда, потянуло по старой памяти, потому что есть что сказать, есть кому, но это не тот случай, когда правила устанавливаются, чтобы нарушать.

Зашла в дайрик, а тут ещё от ноября висит сообщение от моего постоянного (боже, да кому надо читать это нытье, кроме как В) читателя с вопросом, вернусь ли я в Дайри. И вот она я, как всегда ослепительна и сокрушима.

Для мне этот дневник - отчасти как аптечка: я прихожу сюда хоть немного, но перевязать раны. И вот, вроде бы, они затянулись, и всё хорошо, а потом раз - сообщение, звонок встреча - и всё летит туда, куда завещал Летов.

Так и сегодня. Прочитав наши первые полгода переписки из далёкого 09-10 (зачем? для чего? боже, Аня) и подменяя Лику в ТЕ сидела за ноутом и чуть ли не выла - так не хватало В рядом. И не выдержала, написав ему сообщение в телеге. Спустя полчаса одумалась и удалила, пока он не прочёл. Потому что нельзя быть такой эгоисткой и портить своими соплями и признаниями чужой отдых на природе. Буквально через пару минут он (почувствовал?) зашел в телегу, но. Одно сплошное но.

Я обязательно попаду в ад. Если он существует. Хотя, мне больше близка идея реинкарнаций, но и тут мне явно не поздоровится.

Я не плохой человек. И если сейчас я очень сильно очерствела, и лишь иногда приходу на помощь людям (и то, не всегда успешно, иногда они шарахаются от меня в аэропорту), раньше я могла отдать последние деньги бомжу, и не пожалеть об этом (хотя, конечно, он их пропьет, точно пропьет).

Я не плохой человек, но делала много плохого с людьми. Они открывали мне свои души, а я со смехом наводила смуту и на обломках уходила вдаль. Не желая того, я просто не ценила чужие чувства.
Я недоговаривала, обманывала, откровенно врала, изменяла и намеренно доводила человека до истерики.

Но среди всего этого было одно "но". Или один, если быть точной.
Я никогда не обманывала Ваню. Я обманула многих, когда носила в сердце его. Но когда мы были с ним вместе, видят все боги, я никогда не смотрела ни в стороны, ни назад, в прошлое к бывшим. Был только он. Со всеми своими недостатками, уступающий во многом и многим. Но Вселенная разыграла джокер так, что я любила его таким. И мне было плевать на всех остальных.

Но, в итоге, я поплатилась за эту зацикленность. И поделом, законы кармы никто не отменял.

Когда я встретила О., я выдохнула. Думала, ну всё, теперь то всё будет хорошо. Но сейчас опять недомолвки и враньё.

Я так устала от этого. Не от замужества, нет. В нём есть свои плюсы. Как минимум, можно иногда быть слабой. Потому что я устала быть сильной, тянуть на себе работу, учебу, быт, будущее и черт ещё знает что.

Но о такой ли жизни я мечтала? Вот о чем я думаю, лёжа в ванной.

"Ваня, прости, я так и не прочитала все рекомендованные тобой произведения. Но это обязательно произойдёт. И я снова буду писать тебе огромные тексты со своими мыслями о них" (с)
*ах-ах, какая она вся глубокая мыслями, шо пиздец, а не читала набор книг школьного образования. Ну зато Сумерки заебись, чо"

В минуты душевной слабости, когда я уже готова собирать чемоданы и брать билет на ближайший рейс до столицы любви и рок-н-ролла, отличный способ прийти в себя - зайти на страницы к его "товарищам" и вспомнить, из-за чего начал рушиться фундамент моего полного доверия к нему. То, что я не одна в списке. И все это бред, и у него и так предостаточно отношений и людей без меня. Пишущих ему, а не в этот ебучий дневник.

К черту. Пора выжигать всё напалмом внутри, без "а если бы"