Я всё думала, когда же меня накроет.

Когда мы выбирали подарок Жене - я держалась. Хотя хотелось истерить, кричать, что не так должны проходить последние минуты вместе. Но надо отдавать дать той, "что его никогда не предает".

Когда мы ехали в аэропорт - я держалась. Я отгоняла мысли о том, что произойдёт в ближайший час. И, как всегда, не задала все те вопросы, что собиралась задать.

Когда мы были в аэропорту и прощались - я начала сдавать. И, казалось, вот оно, сейчас. Но нет. Были слёзы, но я держалась. И даже смогла снова сказать, что люблю. Хотя в этом даже самой признаваться мне до сих пор тяжело и больно.

Когда я вышла из аэропорта одна - я смогла намотать сопли на кулак и добраться до дома. Хоть и не помню дороги. Да и вообще, как легла спать.

Весь следующий день я ходила, как тень. Ни черта не работалось, не елось, не жилось. Но даже при созвоне смогла смеяться.

Но вот сейчас я начала убираться дома. И, когда я снимала постельное бельё с кровати, накрыло. Я лежала и выла минут 20, катаясь по постели. Да и сейчас меня трясёт так, как не трясло последние уже года три.
Взяла в руки укулеле, чтобы успокоиться. Вот только петь про сжигаемые мосты сейчас вообще не в жилу. Не помогает.

Жутко быть одной. И не одной одновременно.
Хочется сбежать из квартиры и не возвращаться сюда больше. Вот только некуда идти.

"Мой дом там, где ты". Так ли это...